Suerte que sumo y temo. Suerte que temo y resto. que resto y vacío; suerte que vacío y recorro. Suerte que recorro y amarro. Suerte que amarro y escapo. Que escapo y deseo. Y deseo con suerte.

Volveré a centrarme en mis lazos colores y flores que se inundan con mi interior vacío, exterior, y volveré; que no le tengo que escapar al vacío nadie me lo dijo, y lleno. volveré a no saber si de pronto el amor o el amor de a tragos. volveré a lejanas horas de sumergir la cuchara húmeda en azúcar. al alivio del camino equivocado, que pocas veces, llega. volveré con suerte a buscar en las afueras, me escurro, me meto y me sacudo aún en mi, y vuelvo al vacío y me enamoro de él. volveré hasta que el camino vacíe y llegue por aquel que sí lo hace, vaciaré mi vuelta al mundo exterior y con suerte, sólo volveré.

a otra cosa mariposa.

Estar viva es ver danzar a los árboles al compás de una canción que sopla el viento
estar viva es el tacto terrenal del pasto creciendo para estar
vivo 
es rozar senderos infinitos de plenitud
aquel escalofrío del tacto de la penumbra de la punta helada de una cama
viajar en mariposas de colores boreales 
microscópicas
Estar viva es adentrarse en oír un silencio para oír
que estas tan viva.

Cae y resbala en atentarse a su paciencia. Se besan a miradas, se roban los ojos, se miran a besos. Y se rebalsan, tan basta que casi sin besar de pronto se esfuman para volverse a sí y afirmar que no se han.. ido en la deuda de tropezar. En la desdicha de no haberse topado, antes de haberse topado. Ser la broma de su deseo, la imagen de deseo, más que un deseo, un transporte intacto hasta hoy. Donde ido ya vuelto en si, es decir, toparte para toparme, anhelo lo no visto antes que nadie, ni yo. Aún con un respiro frena el impulso de seguir alejado, atado a la liviandad de andar tan sueltos. A mirar tomar el avión equivocado hasta dejar de alejarse. Llena el vacío y desenlaza melodías. Las besa. Las roba. Las desnuda a besos. Hasta que rebalse de mí, y no aguante a encontrarte.

como gustes

Sombras, movimientos, muecas y otras de aquellas cosas sólo tan suyas que no se pueden ignorar se presentan como patada al pecho reflejando todo detalle en ese vidrio trasluciente que todo lo ve y todo deja ver. Y se ve. Le invade un vacío que llama a la desesperación, de tanta claridad, esa claridad; uno. Las sombras en sus rodillas reflejan timidez. Ya casi acostada viendo pasar la nada, viéndose pasar; viéndose mirarse, mientras le mira el espejo casi penetrante pidiendo acción. Y anhela. Se relaja y se da el momento sin tiempo para crear el deseo. Lo ve. Lo desea. No puede cegarse ante ello, todo lo demás; no existe. Y se ve deseando; estira piernas alma y mente, se ve con decisión y ya con profundo anhelo despega. Y se ve. Allá va.

Un riesgo al límite de una irrealidad.

Inconscientemente ese smog asfixia, hemos de "necesitar" de una plantita en un balcón, un arbolito en una calle completamente inundada de polución; inconscientemente ¡qué mediocres podemos ser! pasando de largo aquellos árboles y plantas que a la altura de un cielo de verdad nos dice que ésta no es una realidad. Qué desatar corbatas y pisar pasto es correr a contra-viento, que no queremos querer andar tan sueltos, sin ese apuro que nos lleve a esa absoluta y bella realidad; qué cobardes hemos de ser que vivimos sin vivir, sin dejar ni un suspiro, sin dejar que nada nos diga, que todo esto no es real.

cobarde.

tan de paso en el bondi, siendo mirada por un arbolito, golpeando las manos contra el jean al compás de un par de reliquias.
un frío, un viento, un café y un solo libro.
un diccionario que habla sólo dialectos in-entendibles, un gajito de limón por cada agrio llanto, un gajo de placer en la lengua. 
ánimos de divulgar un par de notas que hacen eco en un cuartito con cubos aferrados como raíces. 
Raíces que aferran picaportes y evitan que esee cuarto sea parte de aquella casa infelíz, patética.

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tan felíz en el bondi, mirando las venas de un limón en un diccionario; sonrisita de victoria, respirando solo un airecito que entra entre ventanas ahogadas de malas vibras.
hay un lado tan verdad y hay otro tan mediocre
y yo estoy, parada en la mitad.

Intenso tu labio frío que toca el mío rozando, casi penetrando en el rojo oscuro que cubre la mordida como sangre y deja una herida de deseo, intenso, como un beso. Y encaja, dos caminos se cruzan, deseo y pasión, tu pelo un chicle, los labios un pelo que danzan con el viento, ese mismo que pasa por un hueco muy pequeño entre tus labios y los míos, que cuando encajan anhelamos el respiro de ese viento, una cueva, donde danza ese deseo entre intensidad. Tu pelo suave, tus muecas, el viento, tus ojos en defensa, cerrados anhelo a tu mirada florecer, delirio, conexión de esencia entre un poco de pasto, te veo, me muerde tu sorpresa, cíclope; miradas y tibio dolor. El rocío cae, y ya no hay nadie más que nosotros, velcro; uno mismo. Una gota cae en tu nariz y desfila por tu boca; incansable, imparable, insaciable. Te deseo. Te anhelo. Te respiro. 

acá esssstas.
en la eternidad.

El mundo un mundo. 
Mundo despierto, que si al dormirte no estás atento; te envuelve en ese pañuelo de gente
uno necesita algo con lo que salirse y para eso hay que meterse. 
Sin querer y sin poder ese humo del café sale sólo en ese espacio que le das cuando ya no revolvés, mientras se disuelve el azúcar como aire que contiene para no escapar entre párrafos heridos de libros acribillados por ideas siniestras de una "muchachita astuta" que observa la locura., el pañuelo de sociedad; o lo que ya se fue
y ya no le importa que le pase; traspone todo refugio, quema todo sin armas, y escapa de aquel pañuelo resbalando lentamente sin que nadie la encuentre.
y no vuelve
pero de vez en cuando reposa en una rosa que contiene un aire esencial; uno de los que se puede besar
y sigue corriendo por prados de flores con anhelos, y su guitarra le dice que ya es hora de iniciar otro vuelo.
pero la astucia es cobarde e inteligente.. y cuando se va, se da cuenta de que a veces sólo vuelve. 
y ese prado le susurra algo que a ella le gusta, se asusta y su guitarra la acompaña marcando el ritmo de unas astutas palabras: "la paz no tiene aviso, la paz llegará de improviso".

nadievuelasinimpulso.

Me conformo. Me conformo todo el tiempo. es más, podría citar muchas frases de mis allegados acerca de éste asuntito; no sé, no sé si debería o no, pero me conformo.
Me conformo con estar a veces tan metida en el cielo que me mojo los pies, me conformo y no me seco, y vuelo y me conformo con que el planeta de vueltas en el espacio, ytodoslosdíasseanunviaje. Y termino mirando hacia ningún lugar, porque nadie soy, y me conformo con lo que no hay ni habrá, ¿avanzaré hacia la guerra o hacia "algún" nuevo tipo de paz que sirva de algo?
y esa gente, que me mira, esa gente conformista con mi propia "inercia de conformidad", que me acompañan en esas mañana frías y vigorizantes que hacen que aumente mi sensación de conformidad, saben que hay tráfico en el camino a la inseguridad; y veo, a aquella gente haciendo cola para ser testigos de la indecisión de una "nadie" que se ha olvidado de como ser "nadie", que se ha perdido en sus claros objetivos, y en el de los que empiezan a estarlo, pero en el mío, un instinto.
y no quiero quejas para situaciones auto-generadas; ni rosas, ni halagos, ni pañuelos que mojar, que ya sé que el instinto no es objetivo, y vuela a contra viento, ¿dónde estás seguro? ¿quién te cuida y te remonta? volaremos a la par, y cuando uno caiga, el otro soplará.
ni conformarse ni relajarse, esa inseguridad de ser nadie, esa indecisión dará frutos,
y que el instinto no falle; se ha de conformar con esa pureza impulsiva.

ysonríe detrásdelviento amisdelirios.

y
con el cuerpo liviano me transportas,
esa capa al mundo exterior que cubre el susurro,
donde te guardo en ese libro una lágrima que empuja a la luna,
y la lleva hacia profundo e inmenso mar,
así como vos, 
en el medio de las nadas de una piel en el viento,
que siente escalofríos entregados, como tus ojos,
empapandome de infinita pequeñez,
que hoy mi don es el silencio,
y la cera cae, el fuego se apaga,
y brillan, 
miradas sepia,
luna mayor,
guíame donde no se lee;
si bemol,
y soplo para que te despabiles,
te abemolo, te respiro, 
juegos que queremos jugar,
estamos siempre en el mismo lugar,
ahora vida que pasa,
donde no pertenecemos,
y 
en adelante; sabremos menos quienes seremos,
con presencia y sin presente,
ni futuro, 
¿bajaras del muro en el ocaso?
¿o acaso no sabes como bajar?
la escalera,
el lugar que es más verdad,
el cielo,
y este susurro ya, 
es hombre,
y lo guardo en un cuento;
¿es un libro una noche encontrado?
¿o mil delirios enredados?
preguntale a alguna leyenda
loco de algún futuro cielo

cósmicaluzdeunlocorecuerdoinocente

Si mal no -recuerdo-, a muy temprana edad, disfrutaba visualizar ópera por televisión; pasaba horas y horas, y decía a "mamá": "Yo quiero ser como "esas", las que bailan en puntitas de pie por horas y horas música clásica y hacen muecas delicadas" la ingenuidad de la esencia era la que se presentaba y yo no sabía si entendía bien a qué se debía (siesquehabíaalgoqueentender), no sé si realmente me gustaba o no, pero estoy segura de que disfrutaba de esa esencia musical que te brindan algunas cosas, sí, porque a veces se necesita un poco de esa sencillez profunda, eso que empuja con su luz, el -do- del piano, o hasta un par de pies casi descalzos algo cubiertos con una simple tela; recuerdo eso si, y con claridad; con luz.

Qué bien poder recordar tanta luz, tanta encandilación, esa iluminación casi a ciegas, tan inconsciente., y ess linda de saber que la palabra es "esencia", la misma esencia de entenderte mutuamente en otros planos de esa sagrada locura penetrante, no logro entenderla no, y aunque mi vida entera sea la de un fantasma, esa esencia está presente, y aún si la entendiera, los planos mismos de ésta locura no serían ya esenciales. Qué será de ella si no la rodeara esa sencillez que tanto disfruto? qué será de ella si inventaran alguna maquinaria "inteligente" que interprete esta esencia, esta esencia de las cosas? no será de agradecer, seríamos aún más genuinos aquellos que gozáramos de ella sin utilizarla, más genuinos aún por cada nota inventada tocada en una guitarra sin sabiduría, esa flashada cósmica y tan genuina; qué bien que esta esencia no me haga olvidar de aquel "recuerdo" sencillo pero esencial..
tan genuina la esencia, tan genuino el no entenderla, tan genuino el no saber; qué bien fusionar la sencillez y la profundidad.

La insoportable levedad del ser.

-.De la derecha Kundera y de la izquierda al sueco. Y ni me cansaba en ese punto en el que estás tan en el medio que se te cierra solo; me miraban como diciendo "tan chica y leyendo ese libro?" y yo les contestaba con la delicadeza de un alma sedienta, les contestaba actuando con la actividad de esa materia gris del cerebro; pero, cómo entenderían? eran, probablemente, tan humanos, tan compasivos, disfrutaba de dejarlos con ese desasosiego distinto, pero no ese distinto generacional; un verdadero hallazgo.-

Metafóricamente me gustó, me encantó, me impresionó, disfruté de castigarme, de permitirme hacerlo, porque a veces, ni todo el aire es sinónimo de libertad, ni todo ese resto que acaba en -vos-, que acaba en ese resto material, la diferencia entre cuerpo-alma que aquella compasiva no lograba entender, el olor a sexo meramente corporal, ni la unificación de sexo-amor, ni la inconcebible vida junto a una mujer; ahí, aquel aire de libertad es sinónimo de impulso. Y así es, puro impulso, me retornaba a Nietzsche, la idea de vivir la vida tal y como ha sido, con consecuencias sean buenas o malas; ahí te recuerdo, parado entre dos puertas, hasta que algo, ese -algo- te diga que hacer, ese instinto de no saber por qué. Escoger a ciegas. Luego esta decisión, determinará nuestra inservible existencia, pero no importa ya, si no hay compasión, humanidad en nosotros. Podremos ser partícipes de sentir ese no puedo más (pausa) no puedo más, y luego quebrar humanamente y casi, sin darte cuenta, nos acecha la impotencia de estar patéticamente tan resignados como desesperados; acecha ese continuo miedo, que lo conllevan los derivados confusos de un amor que cree ser solo sexo, la infelicidad, somos conscientes de que por un lapso de tiempo no podíamos esperar a que sea de noche durante el largo día, hasta que esas desesperadas ganas son de no querer en realidad que sea de noche y que ni se acerque, para no "sufrir". Te ataca la estupidez humana, la compasión que tampoco quiere que sea de día, para no tener que levantarte. Da lástima la "inserviblidad", da pena al ojo ajeno y hasta a veces al propio. Qué  peor? ese antecedente existe. Está, en definitiva, y en silencio, nos atacará un "miedo" de que vuelva a suceder. Ese mismo miedo, esa desdicha, es la que consume como droga, los celos de infelicidad, carcomen lentamente, la comparación de absurdos asuntos "amistaderótica-amor".

Dormir junto a alguien. Alguien, noimportaquiénnicómosea, un alguien como vos, un inservible, desdichado y poco humano; para descubrir aquello anhelado; para maravillarte "El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien" y hasta a veces llegan a ser certeras aquellas comparaciones, reflexiones de más que relaciones humanas, pasiones, goces más que eróticos, aún más profundos, más ahogados que la profundidad de la sencillez de ese "amor". Así como "En la velocidad de las cosas" marca la -no- existencia del ser como humano, como alguien, como representante de sangre en la línea hereditaria, a lo que llamaríamos "puro nombre":
"La mujer me pregunta quién soy. Le digo mi nombre y, por supuesto, la mujer me dice que mi nombre le suena de algún lado. La mujer me pregunta cuál es mi oficio y cuando le digo que soy escritor sonríe satisfecha, no porque me conozca, sino por su capacidad de haberme reconocido. Ahora si sabe quien soy, me anuncia como si el hecho de que ella se hubiera dignado ubicarme en su caprichosa cosmogonía me convirtiera, por fin, en alguien verdadero y, por lo tanto, digno de cierto interés. Pronuncia mi primer apellido. Un apellido corto, tan corto que parece un apodo. Y lo dice - como lo dicen todos - como si se le hubiera ocurrido a ella, como si ella lo hubiera inventado"


La causalidad sirve para no perder el hilo, pero en estas claras aguas, vemos claramente que la lucha interna la gana el instinto casual. Esta casualidad llamada Teresa será el amor irremediable, que será vencido por el impulso, el olor a sexo meramente corporal, el alma que flota piel a piel en el amor incondicional. No sabrá quién es Tomas, no sabrá quién es ella, probablemente hija de su madre, infeliz, quien la hizo llegar a este mundo por accidente, su alma es consciente de ésto, ella sabe que no sabe bien por qué, pero sabe que busca amor
Lo más grave, puede que haya sido la relación madre-hija de Teresa y su progenitora; que, aunque apunta a muchas cosas, se ve reflejada más que en lo estético, se ve reflejada su alma, su infelicidad. Con el lápiz bien  afilado, iba clavando puñales sobre el relato, atacando y guardando acontecimientos; logré parecerme a María que no era realmente María, sino la hija de un gran músico de reggae, y así fue, reconocí mi debilidad, y como buena manzana prohibida no logré retroceder, avancé, no pregunten si caí, mi cobardía tapó mis ojos a la hora de ver, aquella sensación de paracaidismo hizo que vea lo real de mi vida que, bien poco era, debía cumplirse por puro egocentrismo individual y humano, por puras ansias de vivir, debía huir de mi progenitora  y hasta de mi cobardía. Lo cierto es que no se logra huir completamente, se vuelve a ver a uno como madre cada vez que se acerca a un espejo, o cada vez que logras penetrar en tus fosas nasales el olor a sexo de Sabina. Y uno sigue esperando a que pase algo que no existe, si, estamos hablando de -eso-, el creer que algo más tiene que haber en las cosas, hasta en las más pequeñas, no puede ser solo eso, que tampoco se sabe definir con exactitud, pero, hay algo que es real, y es que tiene que ver con cuando nos damos cuenta de que algo obviamente e imprescindiblemente tiene -eso-; aquello inexistente y anhelado, es el principio del fin, y el fin de los fines; y mientras leía, me daban ganas de musicalizar el momento.
Hay algo que si es generacional, esas ganas de moverte pero no en circulo. La cobardía que hay en afrontar, sin querer -queriendo-, estar de humor para estar "triste" y para oír música tranquila pero pesada, hecha por muchachos de camisas e ir más de dos veces al mismo lugar y tomar la misma ubicación, eso es cobardía. O las casualidades que me llevan a este libro, los afluentes del río que nunca faltan, como las personas más humanas, y a la vez desdichadas. Porque la visión del fluir del agua tranquiliza y cura. "Creo que el agua cura y que lo mágico del encuentro es que siempre queremos más".- Aquel río fluye de una edad a otra y las historias de la gente transcurren en la orilla; transcurren para ser olvidadas mañana y para que el río siga fluyendo. 

Aquellos sentimientos que nunca vamos a querer que afloren serán lo que tengan que ser, y nada más. Tal vez, hasta nos den el gusto de desestresarnos. Pero no quiero que sea conscientemente; y de eso se trata éste libro, del impulso, el amor, los celos, el alma, el cuerpo, el peso y levedad, inconscientemente.

Que aquel río posee rocas que, indudablemente hacen a la corriente, Que todo lo que elegimos por su levedad no tarda en revelar su propio peso insoportable.
Este es un gran "Gracias". Esta es la realidad que rasguña pero no llega a sangrar.
Gracias, por no ser nada de lo que imaginas. 

Asfixiada y con desventajas, pero el sol, el cielo, el río y aún el mar, son abrigo. No comprendo porque, somos novatos en este escalón, si el de ayer lo saltábamos tan bien, quizás lo que saltamos fue lo que nos hará crecer. Dónde enseñan a crecer? si el cuatro de copas pierde el juego igual, valdrá la pena? sin sentido o con, hay que buscar, hay que salir a golpear puertas. La complicidad es cada vez mayor cuando el olor a recuerdo se esparce de los poros de las paredes mojadas de humedad de los años de las cuales nunca pudiste escapar, y proyectas el muro de tu frasco de mujer, puñaladas de pintura aniñada, de un dibujo de nadie, desbordan de tus fuertes manos con el mismo desenfreno con el que queres vivir y embellecer sin envejecer, escapando de todas las siluetas de aquellas manchas incómodas, detestadas y hasta odiadas. Me salvarán, mi abrigo me salvará, viviré y la luna va a cantar canciones que imaginé desde antes, los árboles se mecerán, las hojas, con el viento irán, y allí estaremos, portavoces del deseo, inútiles que no hacen falta entre esas cuatro paredes que envejecen así, como no quiero hacerlo, el atardecer será noche, y el mediodía una tarde de voces lejanas del mundo exterior. Pero yo sé, yo sé que aun te veo en el bosque joven recolectando las flores de cada historia, de muñecas que ya devienen en instrumentos, de tus pechos convertidos en dulces melodías y tus historias en improvisaciones tan únicas que te dicen que algo, siempre cambia. Pero ya no, ahora podes seguir tal cual estas, volando por ahí, entre la levedad de los sonidos del viento, entre la música que emite el mar que no se corrió aún de lugar, al fin el sol te quemará y lo sentirás, tanto que no sentirás la asfixia ya. Y así tendrá, la vida que usted quiera. 

Nada, eso.

Soy lo inesperado
Lo que menos te gusta
Lo que más deseas
Lo que jamás harías

Eso que, no te animas, por lo que desesperas, por lo que matas, y morís, por lo que lloras, que da a poco entender. Y si, disculpe, lo que quiere decirle es que no pretende que sus mañanas dejen de ser simplemente mañanas, o tal vez, mediodías almuerzayuneros, y si, aunque hoy la rutina no sea tan rutina como a diario, la esencia es la misma, cafés siempre un poquito más perfectos, el desear "buenos días" solo por costumbres que no entiende bien, costumbres que porque nadie entiende, son costumbres. Juevemingos que son más jueves que domingos, la sensación intermedia, medio "Felíz", medio "triste", la primavera silbando las últimas flores secas a la mañana, el atajo desolado del lado derecho del colectivo, el frío invernal que le hielan esos Agostos en los que a veces quería estallar, cual bomba, cual trueno, diría aquella persona que supone ser lo que no es, a veces, solo a veces, tal vez, quería

que fluya.-

Pero cuidado, un mismo espejo es todos los espejos

Dandole a "siguiente blog" para intentar caer en algún delirio, una vez más.
Quería rutear,  y que la ruta sea una superficie lisa y continua, para ser relatada. Queria escribir como Kundera, como Cortázar, como alguien, o hasta como ella, si encontrara su identidad, que de seguro, está plasmada en alguno de los libros que están en esos estantes sucios de un living con mala suerte. No fueron solo libros, sino un programa, el principio de un plan de accion, pero siempre un principio. 
Mira el cielo, mira el muro,  de cinco metros de altura, mira el árbol, mira las enredaderas, mirate pasar, te ve pasar, silbando, y, ocurre en ocasiones que,  le molestaba, que todo termine, y no pueda verle, aunque sea tan sólo un instante, escondido donde nadie pueda verlo, tal vez, en aquel pueblo de montaña escondido con el que ya nunca sueña, y piensa que le gustaría llegar a ser una anciana, aunque, sinceramente, no cree que suceda, y como de costumbre sabor a café en el fondo del Universal, hasta allí, en su hasta hace poco sueño, manías se apoderan de ella, y entonces le gustaría poder recordar una historia de "amor" que tal vez nunca existió. O que nunca dejó de hacerlo. Y ahora, ya no se acuerda, ni de tu risa, ni de tu prisa por darle un beso, ni que botón de tu camisa, desabrochaba primero. Pero por eso,  y por -eso-, y por todo lo místico de aquella ruta que lleva hacia el pueblo en el que te halló, va a recitar, en la cumbre de una montaña, su delirio más que hallado; crecerá en los inviernos dentro de una carpa con dos estacas, nacidas del uno más uno, la tierra se mantiene firme, sobre su torso, que es lamido y besado por la mujer que siempre mueve el cielo y el infierno a la par, de un lado al otro de la música, y el árbol del paisaje de cada mañana al despertar, un agujero atravesado por pájaros que al ritmo de aquel movimiento de cielo e infierno, no beberán de la saliva del amo, del jugo vaginal. Grillos, plantas, vengan hacia mi, yo también me dormí detrás de la gran ciudad, muy detrás, casi allá, por donde el cielo es hombre, mientras camino sin parar y me miro los pies al pensar que tal vez, cuando caiga la noche y los lobos aullen, me descubra una sonrisa que quedará flotando en medio de la oscuridad, una sonrisa no del todo etílica, no del todo dialéctica, una de aquellas, tal vez sea una sonrisa de árbol con frutos y flores coloridas al mediodía y no mi sonrisa, o tal vez lo sea, y sea un poco mentirosa, pero será, lo que vendrá. Y llegaré con ella a mi par hacia el lugar donde más tarde nacerá ese espejo, el que sin querer tenía que ver-te para mirarme, y sin querer, vuelve a caer en lo detestable del "amor" de los demás,  y el libro se abre en esa página que no alcanza a ser leída con los puños apretados, la ruta se divide hacia dos mundos, dos desconocidos mundos, la sonrisa se convierte en una risa descontrolada de complejo placer, tal vez sea eso, o tal vez sea su sonrisa desnuda mientras se acaricia los pezones que apuntan al sol donde todo sonríe sin paredes, ni pantallas, tal vez sea que la sonrisa que descubro un Sábado más, de mi racha perdedora, sea sólo "real", delirante, imperfecta y placentera. El libro se abre una vez más, la página amarillenta, manchada de café amargo, se agrieta, se empolva en el living con mala suerte, vuelve a ser historia de un "yo" perdido, vuelve a ser -eso- que fue, vuelve a crear la perfecta aritmética, pero, a quién le importa ser polvo en una repisa? el placer de ser relato, polvo de estrellas, ser el par imperfecto, si después de todo ¿quién quiere ser la pareja perfecta? si de lo imperfecto, nace el placer. 
Y ya sabrán disculpar estas disertaciones un poco empalagosas.

Invisible - Dios de la Adolescencia

Incomprensible.
Ojo, que, no "pienso" ser una más.

No vamos a parar nunca, y menos, por un semáforo rojo.

Y definitivamente me transportas a noche rockera, donde siempre es temprano y sólo es tarde a las primeras horas de la mañana, pero después pienso que estoy para otra, estoy para poner Stevie con las muchachas en el "galpón" y/o mi cuarto y descosernos con guitarras imaginarias y coros gospel soñados, y en la parte del piano la seguimos porsupuesto!, pero me olvidé que como dije que "estoy para otra", obviamente "estamos" para otra, así que agarramos los cajoncitos, las guitarras bajo el brazo y a tu rancho a ranchear con birrsas mágicas y algunos que otros tal vez buenos humos, algo rockers, algo "alguienes" o hasta poder llegar a conseguir dos identidades e irnos a la re puta madre que nos re mil re parió..
buem 
La cuestión es que me entrego absolutamente, "Te estás entregando", me decía la pelotuda de mi vieja cuando me daba sueñito. Y yo le decía "no no, no! No tengo sueño." No sé porque, pero no quería admitir que tenía sueño, es más de chica nunca entendía porque los grandes dormían la siesta, durante esos momentos debo haber desarrollado gran parte de esta imaginación berreta, pero imaginación al fin. Y no importa. O tal vez si, pero para no ahondar en pelotudeces bastante complicadas mejor cierro el orto. Me entrego absoluta y completamente a la plenitud y el placer, ahora más que nunca, ya no pienso en nada más, ni miro el reloj ni los 15 minutos adelantados, salgo a buscar, a buscarte, a encontrarte, a perderte. "Siempre voy a buscar lo que es mío, aunque el planeta termine en un circulo" inevitable, se me viene a la mente, "mehaceacordartodaavos"
Que alguien me de fuego, me avive la llama, gracias, nutriéndome en el aire de algún que otro dato ajeno, que nutra mi enferma mente aún más, que valga la pena recopilar, pero más importante, compartir, y así estamos.
Sabrá el cielo cuan miserable soy ahora? me da miedito del bueno, me da sensación a desconocido por conocer, o conocido, peor aún, mejor aún, más interesante, más insaciable aún.  
María no piensa en escribir dos libros. En realidad piensa en aprender a escribir. Uno es para alguien. El otro es para los pelotudos que le decían que escriba un libro, para sus hermanos, tipo, tipo los que oyen y no escuchan, como si fuera realmente insalubre, como si doliera, tipo, tipo doloroso.
Hermanos esto es sano. Un día nos vamos a morir. Hoy no.
Es cierto que aprendí algo.

Mira si me pierdo de esta rebelión

Me caga tanto, me caga que me expliquen como es el mundo si al final, todos están equivocados, todos a la vez, diría Dárgelos, me recorre una tan rara sensación, pienso en el mundo cuando oscurece, callejeras luces se apagan luego de otra que se desvaneció antes que ésta primera, nuevo "día", y no me atrevo a bostezar, ahí, en la esquina, esperando algo que me lleve a donde no voy, esperando un milagro, me recorre esa sensación, la rareza, la esencia de mi locura, la rutina y el querer evitarla, eso que está en medio de éstas dos, eso que se trae entre manos cada oscuro día, cada luz antes de apagarse. ¡Y ni en pedo prendo la tele cuando llego para ver qué carajo está pasando!, mira si me pierdo de encerrarme en mi 5 minutos más? de mirarme en el espejo para buscarme forma, parecido a "algo", algo que no sea inerte, algo vivo, algo que haya visto, algo parecido a "algo" a lo que me parezco, de pensar que si mis distintas partes del cuerpo empezaran a aumentar y disminuir de tamaño hasta que "yo" deje de parecerme completamente a mi misma, de preguntarme: seguiría siendo "yo" misma?, seguiría siendo "yo"? esa misma que no tiene forma a nada, esa misma que no se parece a nada, ni a su madre, ni a su padre, ni a nada, nada, eso.. y si, eso raro de verte en otros, eso raro de no verte en nadie, en nada, en definitiva, o a veces en todo. Ser la manzana prohibida, la que se cae del árbol de inmadura y rueda por los pastos más desiertos, los que nadie los habita, así, como la mordés y saboreás, la tragás. "No me tengas miedo" y te sonríe, creía ser un alma bondadosa, sin risas perversas ni cosas mucho peores, como por ejemplo, no ser de aquellas que explican cómo es el mundo, pero no se equivocan, qué gratificante será ser de aquellas que si lo hacen! así cómo ser de aquellas que cuestionan la limpieza de tu espacio y lo relacionan con tu limpieza u orden mental y psicológico. Verán éstas manzanas que caen de maduras aquello que se traen entre manos los oscuros días? estoy segura de que bostezarán al verlo, al escuchar a los pájaros cantar el himno de su patria, al sentir la rara sensación de la escondida rareza, evitarla, si es posible, o eliminarla por completo de su ser que mancha este rostro y cuerpo de cuestiones más que físicas reflejadas en un espejo que por cierto, es bastante mentiroso! cada una de aquellas manzanas que caerán redondas de inmaduras de cada árbol de la vida, repartido por este mundo, este pañuelo de mundo, será lo esencial para éstas, le permitirá definir lo que en éstas hay de único, aquella millonésima diferencial, y que no me jodan, hay muy pocas cosas geniales por descubrir en este oscuro mundo, en todos los oscuros días, y que me reten, que me clasifiquen de subversiva, que me traten de atar, rebelión de árboles, hay pocas manzanas prohibidas que lleven a todo lo genial por encontrar, aquí, desde aquí una te dice: "pero las que haya, me las voy a morfar enteras"

¿quién dijo que siempre habremos de esperar para que nos saquen un poco a pasear?

Y además en sus dedos que se vuelven pan
y además, la vida despierta, no la encontrará
además de dar de más para todo lo poco y lo enferma que está, además, se cae
pero
aún, aún así, esas caídas la dejan con algún suspiro, aún, 
aún entre nieblas de colores y la ciudad en verano, muere pálida aún cuando se levantó
¿y cómo aún no vive?
¿y cómo no llora sin frío? 
incandescente es el frío, inaguantable las ganas 
la ines
tabilidad.
siempre es hoy, de hoy, y de mañana
mañana se atreverá
se atreverá a cansarse
a salir una vez más, entre cabezas gachas y pasos descoordinados
y el sol se fue y llovió.
y pisa baldosas ahogadas en polución
los tropiezos que no acaban en caídas
y en cada repisa de recuerdos sigilosos, 
verá el lado del cubo que menos le guste
verá el frizz y las uñas mal pintadas
enojada sin querer
sin saber queriendo
sin creer
y
si tiene voz,
tiene palabras
las deja caer,
cayéndose suena su "vida"
aunque no lo creas
creo

Ni aritmética ni mucho menos

Miradas entre palabras sin sentido, entre descoordinadas muecas y fríos cielos de contraste entre violetas y árboles fluorescentes, que envuelven a aquellos que sin más que ellos mismos se dejan envolver por estos y por los pastos con más vida que tal vez un 24 % del agua que contiene cada uno de estos objetos que se hacen llamar personas, sin vida, en distintos estados que por cada roce, por cada goce de piel, por cada atracción meramente carnal y hasta a veces, un poco sentimental, pasa a un puro estado de solidificación que descongela a cada partida, dejando rastros algo borrosos pero permanentes en recuerdos que te olvidan y retornan en aquellos besos dulces y ácidos, en cíclopes y labios colorados que dejan rastros de aquellas estrellas desestrelladas y algo fugaces, como el frío de aquel viento en una tarde que se pega como velcro al cuadrado calórico de el más dulce chocolate que llega a rozar casi sin querer esos labios con los que transformanos a ese dos en un sólo uno, en nosotros.-

Se fue el Capitán Beto por el espacio, con anillo y todo

¿Cómo carajo puede suceder? si el día anterior estaban todos bien.. ¿qué mierda está pasando mundo? ¿podrías explicarte? ¿me harías el favor? o por lo menos, enseñame algo que me diga que estan todos bien, que nadie muere después de morir, que si mueren, no es algo feo, que el vacío que siento, no es malo, no es dañino, que tal vez, solo reencarnan en otros, o tal vez, sólo reviven, demostrame, que eso no es doloroso, que el pasado está pisado y que el presente no es inconsciente. Amerita que lo escriba, pues, el vacío, al que podría llamar "dolor" "tristeza" si es que es lo que siento, si es que siento, es inexplicable, no lo sentía desde que se me fue El flaquito, y se fue nomás, Fermín se fue a la vida y no sé cuando vendrá, y ahí, es cuando lo ves a el, te lo cruzas, ahí va el capitán Beto por el espacio, ahí va John sin diamantes, Bob a contratiempo, Luca y Kurdt,  ahí van todos juntos, cantando la vida que les sobró. Te imagino ahí, imagino tu abrazo con John, imagino del Flaco, el alma brillante, cual diamante en bruto, imagino a Kurdt saltando sobre nubes con olor a Teen Spirit, pues nunca pudo lograr escaparse de él. Imagino a Bob con su pelota y su tronchito, llenando de humo de colores verde-amarillo-rojo el ambiente, perfumando con la esencia de John, que va con paz, esperando a Luca para tocar un rock and roll. Donde sea, donde quiera que estén, silbenme a contratiempo, cantenme, transformen la lluvia en acordes dulces, susúrrenme despacito al oído la pócima de la "felicidad", vos, Bob, exalame humo con un poco de -eso-, y Lennon, acompañá a mi inconsciente con un poco de tu paz, es más que un ácido dolor, más que un disgusto, se nos van, ¿volverán? ¿reencarnarán? por favor que alguien me chifle, que alguien me hable en nuestro dialecto, que me silben, que me griten, que les cuenten que voy a caer allá con mi cajoncito y mi viola, que quiero embadurnarme de olor a teen spirit, que quiero inyectarme, como Kurdt, la paz de John, que quiero el rock de Luca, que quiero sentir las ganas de bailar a destiempo con Bob, que quiero ser alma de diamante ¿qué estoy esperando? si después de todo, all you need is -love-
Pobrecita Nocti, quiere ser felíz, quiere -eso-.

y que nada rima con “mi”, conmi, conmigo.

Todo encaja, todo cierra, todo es redondo, cual planeta habitado por seres, por egos, encajan, uno dentro de otros, pero sin priorizarse en uno mismo, todo abre en el mismo instante en el que algún otro ego cierra, todo es todo y todos son todos, allí, donde no encaja una posibilidad de los tan nombrados "sueños", "recuerdos" ni mucho menos, de "amores" siente ese olor a lejanía y el sabor de algo nuevo que camina, al lado suyo, por Buenos Aires o por otros lados, lados en los que aspira, respira y suspira, aspira ser, lo que nunca supo ser, lo que creía ser, y lo que, hasta ahora "fue".
¿Dónde te guardo pasado? ¿En que lugar bailas todavía? ¿Dónde están los lentes con que veía? ¿donde están todos los que me mostraban el "otro lado de la vida"? ¿a donde fueron los que me cuidan? quiero saber, quiero recordar, quiero poder sentirlo, vivirlo como la previa, la exploración del propio cuerpo, el baile, el sabor del primer beso, el sabor de la primera pitada. Quedate conmigo, cerquita, como un ogro acogedor en quien descansar! Sé el ogro que me tapa con la frazada cada noche
y me cuida
y me cubre de sueños.
Imagino que me alojas como cuenco entre los brazos aunque sepamos que es un juego, un juego que queremos jugar, corriendo por esa escalera, que une un encuentro, ni subirás, ni bajaré a verte, conscientes de que ésta, es el unísono, más encuentros, más verdades al unísono. Imagino verte reír, verte brillar, como un esclavo negro, sonriendo con ganas, tan cierto que creo, tan burbuja que solo nosotros lo sabemos, que solo entre nosotros podemos comprender, que el resto, es aire.

(no) es un cuento. no sé.

.-Si tendría, debería, por puro orden, que comenzar, simplemente comenzar, no sabría por donde, no sabría cómo ni cuándo hacerlo, no sabría ordenarme ni tampoco sabría exigirme orden, por eso, por -eso- y porque prefiero al fin, andar sin pensamientos, dejo acá, en este párrafo sin sentido alguno mis más nobles "cachetazos musicales" desde mi última entrada, hasta este ahora mentiroso, hasta aquí, camino desandado y sin propósito, acá, donde solo los locos pueden ver: ( http://www.youtube.com/watch?v=YmKVjlfxvyU) ( http://www.youtube.com/watch?v=Q7lxuPDK_HE) ( http://www.youtube.com/watch?v=OkBgq-Rk6yM y para este, gracias por tu voz, magic.- Unabuelomáas.), eso fue todo, creo creer, quiero creer; y para los que suelen agradecer: "Faltaba más".-

Como comencé tan mareada, borracha de ideas nulas y de pensamientos sin fin alguno, dedicaré esto a un simple "no sé"; como aquellos "no sé que carajo está pasando", bueno, así, o tal vez, un poco más nulo, "tal vez", osea que no sé, tampoco se. 

No sé. No sé que estoy intentando hacer, no sé que pretendo de mi propia existencia y de la que fluye con los demás sin causa ni efecto (contemos con que ya al plantearme el "qué hacer con mi propia existencia caigo en un pozo más profundo de lo que puede imaginar mi ser que no es, sino que está, siendo lo que cree ser). No sé que tema escuchar, no sé si levantarme o pararme, y el tema sigue esperando, el tema, es que esto no tiene tema, esto no tiene nada, pienso en uno, lo escucho y mientras lo hago pienso en otro, lo escucho entonces sin dejar que termine el anterior y mientras pasa toda esa secuencia descabellada de cosas sin sentido ni propósito perdí tiempo en algo que ¡no sé para qué lo hize!,como si tuviera algo que hacer ahora a deshoras estrelladas pero sin brillo, como si estuviera apurada, autoboicoteandome la única actividad que realmente "me gusta". No sé. Cada tanto intento, trato de hacer las inútiles cositas que "tengo" que hacer ¿ponerme las pilas, será? But no, today no.

Y después leo y me doy cuenta que soy "esa" mina a la que ni si quiera cabe media cuarta de posibilidad de considerarla deportista, periodista, escritora, aviadora o artesana que no pudo ser; opanadero. Ni eso, já, ni -eso. Qué miseria che, ¿qué tan o más básica puedo ser al auto-sacarme conclusiones tardías, absurdas y sin sentido? La respuesta, la simple respuesta es, no sé. Ajá, no sé, tal vez, por pura comodidad al interpretar cuestiones complejas, tal vez, por cansancio al rechazo del habla constante, de la expresión tal vez no "común", acostumbrados a recibir, a oír sin querer ni pretender escuchar. "Se me va a pasar".-

Poder. Si pudiera me meto en un libro del tan famoso "Rock&Roll" y "rezo"(rezoporvos) para adentro a ver si tengo al jugoso azar de mi lado, la suerte, de encontrarme con los hippies, con los "locos lindos", con aquellos, "como aquellos".- Si todavía tengo más suerte terminaré en un retiro experimentando el sufismo con el loco que tanto me gusta. Pero sucede que los pies no los tengo en la tierra, los tengo enterrados en el cielo, y cualquier gotera me tapa la cabeza, me deja sin respiro, sin suspiro. Por eso como "mujer"nacida en los setentas, sesentas, espero los cuentos, el libro, por oficio tal y como se espera una revista incoseguible de rock. Y ustedes saben lo que pasa mientras no llega el próximo número, hay que disfrutar, sacarle jugo al "es lo que hay" y "no es poco" pero "quiero más" y tal vez, hasta un poco más, no sé bien.

bien, les dejo uno de aquellos de los míos.

-¿Te gusta Nirvana?- preguntó sorprendido. ¡Le gustaba Nirvana! -¿Te gusta Spinetta?- preguntó ella, sin más que adorar, ya que no era de esos típicos, que se auto-consideran "fanáticos" y apasionados por una banda, más profunda que simple.  -Creo no conocer- Respondió. Y ella lo roseó con un poco de la magia que brinda Spinettalandia, y el sonrió unpoco. Pensó en retomar; -¿Te gusta "El Flaco"?- preguntó, asumiendo que más allá de aquellos que piensan en lo suave de su voz, están algunos, como éste loco, que piensan, desde otra perspectiva. Cómo no le dijo "-Si, me gusta-", como esperaba, como de cualquier otro, y le pifió al sentido de la expresión, como lo subestimó, le encantó, le devolvió más, y ella le dijo "más, dame un poco más", claro, como ese no era el pan de cada día, la volteó. Así que improvisó un par de comentarios acertados y le regaló un disco del gran "LuisAlberto" que nadie sabe buzear.-

Se pasó la semana entera pensando en cuándo darle ese disco. Porque no lo buzeaba nadie, y le daba algo de "Miedo" y por lo tanto, ella tampoco. Ellatampocosabíasiconocía, ella creía conocer, ella no sabía, no sé.-

Y ahí reconocemos los roles, las impresiones que nos encantan, que nos fascinan y nos dejan con sed de más de -eso-.

"Y el que quiere celeste, que le cueste".  Y está por llover. el cielo es hombre, y espera mojarse muy tranquila, creo, solo creo, ya que "siempre que llovió, paró", no sé, creo que quiero permanecer un momento más en penumbras, mientras apenas se asoman las luces, mientras pasan tiempos sin relojes, mientras salen de fábricas nuevas "ilusiones". Y "algo", creo, supongo que -eso-, indica que sólo desde este silencio camino a lo que más anhelo, algo más que la disgregación de los sentidos y este vacío en donde cayeron todos los personajes que impusimos sin querer, queriendo, desde el fondo de ese "algo".- 

Y supongo que tendremos oportunidades, Don propuesta gigante y las pequeñas decisiones, las peores, las de cada día. Un vacío al que ya no se puede resistir sin llenarlo de plenitud,  un verdadero hallazgo. 

¿Qué carajo será algo normal? me hago, me reformulo preguntas de este tipo cada vez que me topo por ejemplo, con el cambio de letra del blog de "pequeña" a "normal", qué intriga, qué profundo, y cómo no lo dejó pasar, como esperaba, como de cualquier otro, como no era el pan de cada día, le encantó, no sé, no sé que carajo será, pero que me gusta lo celeste, estoy segura, no sé. 

¿Qué carajo estará pasando?

Fobofobia

.-Sin agradecimientos ni recomendaciones, simplemente, me llegó la "claridad tardía" de la que tanto hablé sin querer, aunque no sepa, aunque no se sepa, ni se sabrá (http://www.youtube.com/watch?v=yaxaN0nmy9g&feature=player_embedded).-


Escapemos a nosotros. Explorarte. Dejame explorarte, guiame, guiame con tus brutas manos hacia vos y muros de miedo se desvanecerán entre cíclopes, rozes, y mimos, entre el punzante deseo a sexo, entre tu lengua y la mía, entre tu labio inferior y el mío acompañante al rozar, entre respiros y suspiros. Todo el impulso, el que moldea y da forma, ácida sensación de libertad conjunta, libertad "en pareja". Imaginarme sin atascarme las cosas parejas, de a dos, pares, correctas, "cómo deben ser", no puedo, no logro, no consigo ser testigo del amorío par, para uno casi inexistente, ¿Quién? ¿Quiénes? ¿Quién algún día podrá imaginar al in-par como correcto? ¿quién se atreverá? ¿quién irá más allá ? [...] y pensaba en parejas "esta pareja tiene que volver, implacable" mientras refutaba las teorías pedorras acerca de encontrar el lenguaje entre dos, la perfecta armonía, "la música interna par"
Y pensaré en la impar ya, como propia música, como cada sonido a destiempo. Pensar. Pensarlo como un reggae, a contratiempo, como en el cielo y en la tierra, donde el cielo sería el contratiempo casual en el que uno baila, casualmente "libre", siendo uno, libertad meramente carnal y pura piel.- ("Por eso no seremos nunca la pareja perfecta, la tarjeta postal, si no somos capaces de aceptar que sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno")
Tengo miedo, tan atónito miedo, tan desconocida sensación. Me enriqueze aún más de miedo la fobia misma, perseguirme, cual anatidaefóbica pelotuda, que no piensa más que en su propia fobia, su desconocida fobia, su “miedo” a lo desconocido.
Miedo. Miedo a lo que sea que sea el miedo, miedo a la fobia, fobia a tener fobia. Miedo a -eso-, miedo, en fin, al fin, miedo. Como para que seas conciente de que todo es parte del mismísimo miedo, a lo desconocido dirán, o a lo reconocido, creo, como los pánicos, es que quizás, si somos tan concientes de que la aracnofobia vencerá, le debemos un cuarto de  "miedo"? el miedo y el ideal de creerte aún más que aquello que es naturaleza propia, te auto-destruye más lento, más profundo que el veneno de un par al que no consideramos par, ¿no?
 Y sin darse cuenta se corrió sola, se buscó su propia fobia, y como en fin nunca fue una hipegiafóbica complejada, este asuntito la ponía cada vez menos nerviosa, hasta al punto de "a la mierda, qué importa", drive it.- (y así como está tu cuarto está tu mente)
Filofobia (si es que existe), persistente, "anormal" e injustificado miedo al "amor".- ¿Padecer? já, "si es que existe". Si hay amor, hay un "yo"? O es disolverse al fin? Y si es admirar la entrega, ¿es en mano?, si es así amor mío, ¿es de a dos?.- En fin, creí en algún momento que el hecho de ser María, ser tan pura, tan clara y concisa iba a facilitar mi transito por la vida de pecadora padecedera. En fin, no era así, en fin.
Finitud constante mientras alguno se queja por el transito, y hay un "yo", "yo" deduzco el cielo a contratiempo, esta Bob y Lucy sin diamantes. Te sonríen al paso de la tierra, confías mas en tu confianza y ves una planta sin lugar para mutar a más, o tal vez dos, o tres y media. Hoy es un hoy de fragmento de encuentros en vientos, si no ve fusión en los encuentros no me basta y digo basta!; solo un simple perro sin “pero” te escucha y es su cucha más elevado que un monoambiente que viene a ser una casa pequeñita para que lo habite un ser humano, un "alguien", de la cual se desprende hacia arriba y hacia abajo varias casas más, un lente de lenguaje y realidad por encima del otro, torre de egos humanos, "edificio" se llama y un remoto día soplaré y volará y subirá tan alto que el que viva debajo de Bob se quejará de su "música interna", de su guitarra que a contratiempo de su barrio se enamora de la aurora y de la piel del clavel, de la esencia de la mujer casi compremetedora con el sueño más profundo de deseo y plenitud, de corpiños colorados y labios de rubí.
Quiero. A veces solo quiero, cual niña caprichosa y malcriada, quiero saber, quiero buscar, quiero encontrar, quiero quiero quiero, quieroquemidelirioseabienaceptado.-

Aceptar la magia es mágico de aceptar.

-.Gracias a Steel Pulse por aparecerse repentinamente en la columna derecha de Youtube, además de el agradecerle al destino por poner en mi memoria con "nublos" recuerdos a YellowMan, thanks.- 

No quiero descubrir nunca el tan nombrado problema de andar sueltos en oposición al de andar atados. Quiero no hacerlo, encontré una forma de resolver (si es que se puede) dicha diyuntiva: ver en qué parte del caudal del río tenemos los tobillos metidos, es como, intentar entender la moraleja ya comprendida, al revés. 

Quiero acordarme de que nadie me dijo que no le tenia que escapar, al vacío, que -eso- es todo, y llenarlo muy de a poco; nada, vacío (¿lleno?). 

Imagina. Imagina el maldito lenguaje como una gran pista de patinaje en la que uno resbala y se le escapa tanto de todo, solo un lente de realidad contrasta. Allí, allá, acá, donde no llega una palabra, una seña de lenguaje, de comunicación, se aparece el sonido, el silencio y llegaremos por fin y último a la emoción, a una escucha casi interna, el llegar a la "música interna".-

 "Cada final es abismo y bienvenida", tan impulsivo como pleno, tan pleno. Borrada, Perdida, tan neurótica en la avenida, mirando la linea gastada, raya divisora de la doble-mano, de las rutas sin destino, tan finita la certeza: "lo eterno es lo finito".-

Imagina el soñar. Siempre cae, y esas caídas, esos sueños estrellados contra el piso

aún la dejan con respiración, aún, con un suspiro, con un poco más de -eso-, con algún beso húmedo, más largo que húmedo. Dar mi vuelta al mundo exterior, soñar con sueños despiertos en un principio con insomnio. Ni sueños con la luna y su relación, el mirarla, adorarla, "compartir momentos", siendo menos que más, ver desde abajo que tal belleza te empapa de pequeñez.

Pero

Siempre que llovió se quejó, siempre que llovió, paró. Tengo mis razones, es ya por maltrato ¿? já.

Que yo no me quejo como "vos" de la realidad irreal, de la soledad de tu carácter y el mío?,  Lo que pasa es que a mi lo que si me asfixia es el smog viste?, NO con chocolates, ni con rosas, ni que trates, ni que caretees ponerle onda diciendo "buen día mumi" y hablándome del clima como lo hace medio planeta, ni que tengas algo por que "luchar", sabia mujer de 50 (conchudahijadeputa).  Y no me digas que es un día horrible asumiendo que yo por eso entiendo que en tu pueblillo (y la parada del bondi para ir a trabajar a mi edad) llueve porque entonces no me conoces, no creas conocerme (nomeconozconiyo). Qué bronca, qué frustración, qué frustrante debe ser ser vos, ufff, qué mal (acordemono' de que no te sobran motivos para anularte "ay un minuto más y me suicido" jajáaaaaa), pero como diría aquella personilla N de nene, "no te gusta nada, no te gustas".- 

Y claro, perocomosiempre que no te absorba la bronca, ni el llamado "amor", ni la idiotez que circula en gran cantidad, no te olvides de tus lazos, ni tu cabeza, ni las flores, ni los moños, ni de volar, y a veces si (siempre), puro impulso, ni estética ni 8 cuartos, ni 12 cuartos, ni 24 cuartos. "Así" como viene de adentro sin comas sin pausas nada puro viento a veces las cosas son lo que son o lo que crees o querés que sean y los dichos populares como “al pan, pan” nos vienen como anillo(delcapitánBeto) al dedo o como dedo al anillo- Eeeeentonces no te olvides "MaR" que no esta mal 2x3 sacar las mierdas de forma un algo "creativa", creo, Sep, creativa para la pantufla atómica que tenes en la cabeza, loca, que se siente muy a gusto con dejar salir la primer pelotudez que se cruza por la boca y por los dedos que escriben y que se cansan de hacerlo y de querer pensar después de un largo día, en el que te pisaste entera, sin respiración, sin sueños estrellados contra el piso, ni suspiros de cada final, estrellada en el abismo, sin ningún "Buen día, Noctiluca", ni bienvenida alguna.-

La verdad de la milanga.

.-Voy a comenzar a tomar mucho en cuenta el tema de comenzar mis entradas "charlando" (sep, charlando sola) de algún alguien o algo que me mueva 
y así, comienzo.
Pastoral- En El Hospicio (así, como: en el hospicio le darán agua, sol y pan y un ave que guarde su nombre).-


Algunos me dijieron que la belleza de las cosas está oculta en el mismo sufrimiento
Bue, la "cuestión" es que no quiero terminar siendo una puta sufrida, quiero ser felíz, "me gustaría ser felíz", como me gusta ser felíz (pobrecito Fermín, quiere ser felíz).
Indecisa. Quiero una guitarra color mate, opaca. "Opaca? O Brillosa? Ehm, opa.. bri.. opaca, dale, opaca" Puro impulso. Y todas tus advertencias bastante pelotudas "Mi mamá me advirtió que de mi héroe me alejara. Yo igual lo seguí" Lo seguí, lo seguí, porqueestabaloco. Porque a veces creí, Creo, sep, lo estaba. Ya aburrí, ya me aburrí, y mientras me tomé el atrevimiento de aburrirme, fui a darte un beso de desayuno, para irnos volando hasta neptuno. Barrilete. 
Y la verdad que quién me detiene? me importa un carajo el rancho! -lo que importa es él-, bua, paráaaaa, fotosíntessssis. Caguenme a piñas, pero así-así-así-así, como lo viene haciendo, ese tipo de cagada a piñas quiero, quiero impresionarme.
"Quiero", como si de verdad supiera lo que quiero, ¿no? no sé, nada, de nada=gracias. No quiero que me charles más, flaca,. no puede ser, (uff moira "no puede ser") que no te fascinen esas pelotudeces, ser una más, una flaca más, porque en definitiva lo sos, quieras o no, bah, creo que si. no hay nada muy en claro ni nada muy en oscuro, todo está tan en intermedio.. como -eso- es intermedio, desde ya, porque nunca fui un alma decidida (siesqueexisteesollamado"alma"), simplemente no podría pretender ser felíz si alguna vez No fui un "alma decidida", por eso siempre empiezo por lo que "no quisiera", y hasta acá llego, y vooooooooolves con el chocolate blanco chabona, y ayer
me dijiste
que me
co no cí as.
almenos un poco?chocolateblancono.
Es que hoy, es que hoy estuve muy distante de todo, muy lejana, estuve como por allá arriba, como por donde se supone está la gente a la que mataste hace mucho y de repente lo está, por ahí, pero no volando, y no por una causa "justa", sino por el simple hecho de estar, en medio de la nada, siendo nada, sin saber nada ni tener nada, tus cosas ya no son más regalables, porque no tenes nada, ¿en qué mente cabe? "cómo una piba así puede escribir tanto?", algunos de esos pero no tan básicos, simplemente así de profundos en mi cuestionamiento diario. Que en vez de coserme los auriculares, termino en esa, o hasta tal vez, según mi método de reubicación de ideas acerca de aquellas cosas, con ellos presentes, cosidos y enterrados, como los mismísimos muertos, "fósiles de los dones nadie".-
Y para voooos, ("nena boba, no sabes bailar, nena boba, no puedes amar"), tonta.-
ni más ni menos, tonta.
A la niña profunda pero simple como el mar le agarran ataques de que le encanta, le encanta y le encanta y nada más y flashar cosas insólitas y pensar que le encanta mas porque si bien estamos todo los locos, piensa en que  ahora le está contando algo íntimo y más profundo de lo que parece y que con esa persona puede "divertirse" y la próxima vez le gustaría comer fideos los dos en pijama y por ahí un día una tormenta ataca el rancho y el le ayude a alambrar los límites de ese pequeñito en imenso mundo con impresiones, advertencias, temas, "felicidad", fotosíntesis y por supuesto, mucho oxígeno.
sÍ, sEñoResS.-

Quiero verte la cara brillando como una esclava negra, sonriendo con ganas.

Quisiera, me gustaría verte, yendo desde un mundo nuevo hacia otro, "ester?" 5 minutos y medio por semáforo, te da  la oportunidad de cruzar 2 veces la calle sin tener que correr, al minuto y medio más uno, luz naranja, como durazno, durazno sangrando, corré, te pisan! "Cruzemos mal" seamos complices los dos, "Al menos sé que huyo porque amo" no necesitas distención, necesitas correr, que te corran, con un machete en la mano, gritando, que te griten! los autos pasan y vos.. caminás,, looooooocura, reaccioná, no tenemos donde ir? no, o si, o tal vez no. Impulso. Carreteras sin sentido, religiones sin motivo, cómo podemos sobrevivir? estamos al borde de la cornisa, casi a punto de caer, pero, no sientes miedo, sigues sonriendo, LOCURA!
qué locura, jáaaaaa. así fue todo, pero faltaba más. "Gracias"?¿ si, gracias, y nada -eeeeeeeeso-.

Cara o seca ?¿ !¡

Es como cuando me divierto,y no hay con qué darle, siempre que lo escucho me divierto. No sé, apenas cuando canto "¿Todo es mentira por qué será?" y me invade una tristeza porque tengo más miedo de mentir, que de ser "mentida" o engañada de cierta forma, que estoy por cerrar los ojos y de pronto, esperadamente, vuelve la buena vibra, y acto seguido, los instrumentos tum tum tu tum tum!  Y Ves? No me dejás caer. Gracias.
-Sacando lo de esta personilla genial-
Te lo estoy diciendo por última vez, estoy esperando algo que sé positivamente que no existe, no existe más que en mi inconsciencia, ¡Hola, María!, un acto inesperado, o desesperado de, tener -eso-. -Eso- es algo intermedio, ni triste, ni feliz, ni indiferente, bueno tal vez un poco triste si, ya que no es, en fin, porque nunca pude tener un escepticismo inteligente.  En fin. 
Tengo la virgen sensación de que María sabe que en todo tuviese que haber algo más, que nada cierra, que mejor dicho todo cierra pero no termina, sin perdón. Es todo tan incierto como predecible. Lo sé? o no lo sé? Dale María, tirame la posta.
Lo único que podría sacar del insaciable -eso- serían obviamente los guiones pedorros que les puse, para darle un poco más de suspenso, todos sabemos que eso es -eso- porque es completa y absolutamente -eso-, y mientras pensé en todo -eso- volví a esperar, a desear algo que no existe¡! locos, comoestossignosdeexclamaciónalrevés"!¡". Ella sabe que es -eso- le encanta verme profundizar en todo, le encanta verme buzear en las profundidades, le encanta, le da placer saber que  no hubiese escrito esto un lunes, bien podría pertenecer a mi racha de viernes/sábados perdedores. Tan paja todo, no tengo nada para decir, y lo estoy diciendo, y -eso- es poesía, tal como lo necesito. (Ahora es cuando me habla mi otro yo, mi inconsciente virgen, limpio e impuro).-
Ahora es cuando pienso, en que, bien dicen, me muestro como la "diosa de la fortuna y del sexo" aunque sea del destino incierto, pero me salta la otra cara de la moneda, no sé si me atormenta la mismísima pureza virgen  y limpia, sino la mancha irremediable que soy, que en algún punto soy muy pura, entonces, no me atormenta, me nace, quizás, me nace de la misma impureza, puramente impuro, quizás, quién sabe, preguntemosle a Maria.
Qué conchuda loco! creí haber sido clara y concisa, "haber" de había, de estar, de ser -Maria/Moi" gran acertijo,  como si me mareara un poco al explicarlo sobre mi propio blog, como si dejara de ser la pendeja que no crece y se desahoga en un cuaderno, como si al pensarlo, al volarlo se me vienen pensamientos, que pisan a otros ya pensados en algun pensamiento principal, que se convirtió en un descabellado boceto de mi vida no vivida como cierta, sino como incierta, como "mentira" (¿Todo es mentira por qué será?") como si tuviera algo que hacer ahora a estas fucking deshoras estrelladas pero sin brillo, como si estuviera apurada cual un buen melómano pelotudo consumista que se autoboicotea la única actividad que realmente le gusta. ¿Pensar? ¿Volar? Volátil.  No sé. Decime vos, María. 
"Psicológicamente me domina mi inconsciente, perdón, no sé lo que es el amor" Me salta la ficha de ella, me salta la de María, ¿perdón? muy virgen, tanta relación entre estas palabras, tan acertado, qué complejo acertijo (María/Moi), luchan por resaltar, luchan por corresponderse en su lugar no asignado, pelean a muerte por el. "Coito, Dios"
Me voy cantando bajito: Mentira lo que dice, mentira lo que da, mentira lo que hace, mentira la mentira, mentira la verdad

Es como jugar al Buscaminas y pretender ganar sin haber perdido 14 veces antes, 14 veces en las que escuchaste las frases más hipócritas de aquellas personas que se supone que tendrían que ser las mas "amadas", te la voltean tanto, te la deliran tanto que ya no sabes qué más hacer, y terminas preguntandote donde ser un ser, el ser que sos, sos utópica me decías, yo me reía mirandote, salíamos a jugar como niños, y hacíamos el amor así tambien. Una pizca de magia a el que resiste a la finitud constante, un poco de razón a esta tormenta utópica, a este ácido dolor en el alma, el de siempre, el de nunca, el del muro más frágil, el de extrañar antes de perder, el muro, que resiste también a la finitud constante e inconstante que juega con nosotros todo el tiempo, el tiempo que no supimos saber qué somos.

"No somos más que una gota de luz,
una estrella fugaz, una chispa, tan sólo, en la edad del cielo.
No somos lo que quisiéramos ser,
solo un breve latir en un silencio antiguo con la edad del cielo.

No somos más que un puñado de mar,
una broma de Dios,
un capricho del Sol, del jardín del cielo.
No damos pie entre tanto tic tac,
entre tanto Big Bang, sólo un grano de sal en el mar del cielo"






Basta de huir, Zearo, deja que el beso dure, deja que el tiempo cure, deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo.

Aquel marinerito y su fiebre y su euforia de rock and roll, tiró un papel con cuentos, sueños, manzanas prohibidas, personas "perfectas" y barriletes sin colores, tocó la sombra de un alguien sentado en un rayo, acotó metáforas sin sentido, caminó por la cuerda más floja, pendió de un hilo imaginario, "de donde venís? a donde vas?" le dijo, y el respondío "no lo sé, se que soy lo que no se ser, que sea lo que sea"




Sueños?

Almendra - Para ir

De mi:
Sentarse, pero a ver el rayo, en tu cuerpo limpio, el que robé cuando dormías, el tuyo, el que está, descalzo en el aire, para ir, montada en el rayo, en ese rayo, en vos.

For a moment she re-discovered the purpose of her life. She was here in earth to grasp the meaning of its wild enchantment and call each thing by its right name

Por un momento ella re-descubrió el propósito de su vida. Ella estaba acá en la tierra para captar el sentido de su encanto salvaje y llamar a cada cosa por su nombre correcto


Agradezco profundamente al destino peliculezco, destino casualmente planeado, teniendo mucho que ver con "mi querido", agradezco, por haberme hecho topar con esta historia...


24.000 dólares para llamar a las cosas por su nombre, para alzar la mano y responder a un "zearo" sin mayúsculas, sin tildes, sin importancia, sabiendo que casi siempre sos la última, o la primera a la que pueden llamar, en cualquier ocasión, ocasión en la que también podes ser Alexander Supertramp, no, no sos Superman, sos Supertramp. Y tal vez creí que todo era por una cuestión de liviandad absoluta, de liberación meramente íntima, "la felicidad sólo es real cuando es compartida" y te da que pensar. En fin, En fin. No era sólo por eso. En fin.

Pienso en esa actitud de apartarse para ver desde otro ángulo, para intentar captar lo que a simple vista no se ve, verse, sentirse más fuerte de lo que sos, y la clave está en, sentirse más fuerte, más abierta, mas comprensible, de lo que en verdad sos, con tu pequeña cabeza, y tus manos. "The sea's only gifts are harsh blows, and occasionally the chance to feel strong. Now I don't know much about the sea, but I do know that that's the way it is here. And I also know how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong. To measure yourself at least once. To find yourself at least once in the most ancient of human conditions. Facing the blind death stone alone, with nothing to help you but your hands and your own head"

 (Los únicos regalos del mar son golpes duros, y ocasionalmente la chance de sentirse fuerte. No conozco mucho acerca del mar, pero sé que así es. Y también sé lo importante que es en la vida no necesariamente ser fuerte, sino sentirse fuerte. Medirse uno mismo aunque sea una vez. Encontrarse aunque sea una vez en las más primitivas condiciones humanas. Enfrentando la ceguera y la sordera solo, sin nada que te ayude excepto tus manos y tu propia cabeza)

Pero además de la desventura de estar partiendo hacia una revolución espiritual, en un bus mágico, recuerdo a aquellas personillas paradas en los bancos con cara de desconcierto y además, no descarto nada al decir que, pienso que el desconcierto generacional es porque tenemos malos hábitos muchas o pocas veces, costumbres argentinas de decir, costumbres de desconcierto de, justamente, no tener nada que te ayude excepto, tus manos y tu propia cabeza.

Voy a partir, a rutear hasta Alaska, el motivo, la razón de mi no existir, sin mi auto, sin mi dinero, recientemente quemado, sin nada, excepto, mi "no" identidad, realmente confirmada como mía, automáticamente, mía. Y con esto quiero hablar de la tan nombrada "libertad" "

The freedom and simple beauty is too good to pass up " (La libertad y la simple belleza son demasiado buenas para dejarlas pasar), la libertad de ser o no ser, quién creías que eras hasta que partiste, de dudar si Christopher McCandless sigue siendo ese fiel reflejo tuyo, hasta llegar a convertirse en Alexander Supertramp, un tanto loco, un "no digno de la libertad desventurada" desventurada, en la que te levantas sola, triste, y tenés la oportunidad de auto-darte esa piña, esa patada, de vivir a los palasos, los palasos, (tus palasos) y la naturaleza.

"Two years he walks the earth. No phone, no pool, no pets, no cigarettes.

Ultimate freedom. An extremist. An aesthetic voyager whose home is the road. And now after two rambling years comes the final and greatest adventure. The climactic battle to kill the false being within and victoriously conclude the spiritual revolution. No longer to be poisoned by civilization he flees, and walks alone upon the land to become lost in the wild" (Camina dos años por la tierra. Sin teléfono, sin piscina, sin mascotas, sin cigarrillos. Libertad absoluta. Un extremista. Un viajero de lo estético cuyo hogar es el camino. Y ahora después de dos años de caminata, llega la aventura final y más grande. La batalla culminante para matar al falso ser interno y concluir victorioso la revolución espiritual. Sin estar ya más envenenado por la civilización el huye, y camina solo por la tierra para perderse en la naturaleza)

Vivir, vivir un poco más y un poco menos que antes, con "el peor fracaso de tu vida" anotado, en tu cuaderno, sin nadie, que te haga complejas e internas preguntas como: "de donde venís? a donde vas?" preguntas, que te haces automáticamente vos, y te las contestas, negando toda respuesta habida por haber, sin excepciones. Y si querés borrarte del mapa, querés "desaparecer" sin dejar, ni siquiera una relación concreta, no tenes que saber, nada, absolutamente nada, la nada misma, pega duro todo esto, pero es, sólo,  sólo preguntarte, una y mil veces, maquinearte, qué es que una cosa te lleve a la otra? cómo llegas a revolverte la sartada de preguntas que te salen de ese lugar inexistente e intocable? saben lo que es; no estoy segura pero creo que es, que todos los ríos tengan afluentes y a su vez esos afluentes sean el curso principal de otros.

Tal vez, solo tal vez, me volví un tanto o más loca. 

"La mediocridad para algunos es normal... la locura es poder ver mas allá"